+7 (925) 390-19-74
пн-вс 10:00-22:00
Skype: shevtsov-lang
ЗАПИСАТЬСЯ
НА ПРИЕМ

– Психолог Сергей Шевцов-Ланг: Трудности воспитания –

Детская психология сложна и многогранна. Она не может быть сведена к единым показателям, которые бы считались нормой — каждый ребенок индивидуален. Более того, в дети разного возраста ведут и чувствуют себя по-разному. Если в младенчестве и у младших школьников любые проблемы решаются с легкостью, то начиная с десятилетнего возраста ребенка родители зачастую наталкиваются на подводные камни, которые способны серьезно ранить обе стороны — и взрослых, и детей. Как этого избежать? О том, какие отношения нужно выстраивать, чтобы не возникало конфликтов с детьми, рассказывает психолог, парапсихолог Сергей Шевцов-Ланг.

 

Младший переходный возраст: 10-11 лет

Для каждого ребенка десятилетие — это некий рубеж между детством и взрослой жизнью. Психологи называют его критическим, так как он связан с множеством трудностей, порой кажущихся непреодолимыми. У подростка появляется «чувство взрослости»: он хочет быть самостоятельным и независимым, требует к себе серьезного отношения и уважения.

Родителям необходимо помнить, что у десяти-одиннадцатилетнего ребенка начинаются первые подростковые изменения нервной системы. Он может быть беспричинно раздражённым, вспыльчивым, агрессивным. Это закономерно, но взрослые не должны принимать такое поведение детей как норму, иначе признаки переходного возраста могут остаться с ребенком и во взрослой жизни. Однако не стоит впадать в крайности и строго наказывать провинившегося: результат обычно бывает обратным ожидаемому.

«Подавляя в школьнике "чувство взрослости", вы лишь спровоцируете обострение негативных качеств подросткового кризиса. В данном случае родителям следует выбрать иную тактику воздействия — мягкую и ненавязчивую. Как правило, первым шагом в улаживании конфликтов с подростками является признание их самостоятельности и права выбора. Постарайтесь выстроить общение с ребенком по новым правилам — не старшего и младшего, зрелого и незрелого человека, а равноправные и доверительные отношения, в которых каждая из сторон будет открыто высказывать свои мысли и чувства», — советует психолог, парапсихолог Сергей Шевцов-Ланг.

Однако выстраивая доверительные отношения и делясь своим жизненным опытом, в том числе и связанным с переходным кризисом, вы должны придерживаться четкой позиции: возраст — не оправдание грубости, хамства, нежелания учиться и пренебрегать требованиями и советами старших. Нельзя жалеть ребенка и надеяться на то, что трудный этап его жизни пройдет сам собой, не оставив за собой никаких проблем. Такая идиллия в реальности встречается крайне редко. Дайте подростку свободу действий, но при одном условии — он сам должен отвечать за свои поступки.

 

Средний переходный возраст: 12-13 лет

Психологи называют возраст 12-13 лет средним переходным возрастом. В этот период  даже самые послушные и миролюбивые дети становятся грубыми, агрессивными и конфликтными. Причем это может проявляться при общении как с родителями, так и со сверстниками. Взрослым кажется, что их ребенок стал менее любопытным к миру. Если прежде он, скажем, занимался рисованием, танцами, с удовольствием лепил из пластилина и строил дома из конструктора, то в 12-13 лет ребенок с легкостью отказывается от своих увлечений и может часами бездельничать. Взрослые обеспокоены, они уверены, что их ребенок стал слишком пассивным, что его ничто не интересует и не радует. Однако психолог Сергей Шевцов-Ланг уверяет, что любопытство у подростков остается, но оно не вписывается в систему ценностей родителей, и потому дети предпочитают умалчивать о них: «Зачастую дети 12-13 лет обособляются от взрослых, им проще общаться с друзьями, которые их понимают и с которыми они могут обсуждать волнующие их вопросы. Однако нужно понять, что в этом возрасте для ребенка очень важна и поддержка родителей, даже если он сам от нее отказывается. Это не осознанный выбор, это гормоны, которые активно выбрасываются в кровь и "заставляют" подростка действовать иначе, чем он хотел бы. И взрослым нужно набраться терпения: не быть навязчивыми, а дать сыну или дочери время на поиск собственного пути. Впрочем, это не означает, что родители должны предоставить своему чаду полную свободу действий — ни к чему хорошему это не приведет. Пусть подросток ищет себя, но в определенных рамках, которые установили взрослые. Нужно оговорить, что ему можно, а что нельзя. Если он хочет быть взрослым, значит, он должен, как и взрослые, выполнять обязанности по дому — убираться в своей комнате, мыть за собой посуду, самостоятельно делать уроки и т. д. При этом ответственность за это должна лежать исключительно на его плечах. Ведь именно так ведут себя взрослые люди».

 

Старший переходный возраст: 14-15 лет

Это последний переходный мостик между детством и взрослой жизнью. В этот период все проблемы, описанные выше, могут усилиться. Подросток ощущает себя самостоятельной личностью, которая вправе решать, что хорошо и что плохо. Именно это и становится камнем преткновения в отношениях с родителями и приводит к большим и серьезным проблемам. Которые, если вовремя их не решить, будут сказываться в течение всей жизни. Поэтому родителям необходимо набраться терпения — работа предстоит сложная. В этом возрасте воздействовать на подростка очень трудно. Тем более что нужно совсем отказаться от жесткого наказания за проступки или плохие школьные оценки. Это вызовет только протест. Родителям, даже когда им кажется, что их ребенок совершил непоправимую ошибку, не нужно запирать его в комнате, лишать общения с друзьями, отменять празднование дня рождения и т. п. Нужно менять тактику поведения: не заставлять ребенка что-то делать, а найти разумные аргументы, чтобы он сам принял решение вынести мусор, сделать домашнее задание, убраться в комнате и пр. «Никогда не пытайтесь решить за ребенка его проблемы, в том числе и связанные с учебой, — предостерегает Сергей Шевцов-Ланг. — Дайте ему возможность справиться самому. Пусть даже этот опыт окажется неудачным. Однако это будет его собственной ошибкой, его собственной историей. И не нужно корить ребенка за то, что у него не получилось. Напротив, сделайте его ошибку темой беседы — поговорите по душам, возможно, подросток, почувствовав ваш настрой и поддержку, сам обратится за помощью. И диалог будет налажен».